Le Gars vs le cruchon
Tantôt, pour souper, on a mangé du spaghetti. J’avais acheté un cruchon de sauce à l’épicerie. Incapable de l’ouvrir… j’appelle le Gars à la rescousse. Le Gars essaie d’ouvrir le cruchon. Échec. Il essaie encore. Re-échec. Sa virilité masculine est en jeu. Il se doit d’ouvrir le pot le plus rapidement possible. Pendant ce temps, je quitte la pièce brièvement pour aller aux toilettes. À mon retour, j’ai trouvé le Gars assis par terre dans un coin, tout recroquevillé, le cruchon entre les deux pieds. Pour la virilité, c’est raté!!
© 2007-2008 Tous droits réservés. Les pattes du lit tiennent grâce à
29/04/2008 à 3:23 pm
Et pour l’efficacité aussi, c’est foutu (à moins d’avoir des pieds très forts….)
29/04/2008 à 8:48 pm
C’était quelle sorte de sauce, qu’on n’en achète pas, pour être bien bien sûr de ne pas se retrouver dans la même situation!
29/04/2008 à 8:50 pm
C’est de la sauce de marque «Maison» de style «Saguenay» puisqu’elle est justement faite au Saguenay. Par contre, je te suggère d’en acheter. Ce cruchon était foutrement difficile à ouvrir, mais le goût de la sauce vaut les efforts et encore plus (pour de la sauce en cruchon, on s’entend)!
30/04/2008 à 11:26 am
C’est vraiment bon !
Mais si la fille avait réussit à l’ouvrir avec le gars, ça aurait été encore plus dur pour la virilité !
30/04/2008 à 11:29 am
En fait, dans un couple qui se respecte, la fille doit faire semblant de ne pas être capable d’ouvrir un pot, même si elle pourrait réussir… Il y a 50% de la fierté masculine dans le pénis, 30% dans la barbe…. et le reste va dans l’ouverture de cruchons!
1/05/2008 à 12:41 pm
Je t’ai donné la tag ici :
http://www.mamhh.com/martin/?p=510
2/05/2008 à 11:06 am
Wow! C’est super touchant, un homme, dans ses (très) petites faiblesses (légères).
10 points de virilité pour l’essai.
8/05/2008 à 9:44 pm
Bah, y a un truc tout simple : on prend un couteau par la lame (pas un de ceux à la lame coupante) et qui a le manche pas trop mince, et on donne de petits coups du manche sur le couvercle tout autour. Ça laisse une petite marque à chaque coup, mais ça a le mérite de dépressuriser l’air et de permettre d’ouvrir le pot ensuite…
Inutile d’être un gars ou une fille en l’espèce : juste d’être intelligent.
(Ok, ok, ne m’garrochez pas le pot de sauce aux tomates, c’est d’la grosse provoc pour les nouilles, pas pour vous ! Et pis, vous me remercierez la prochaine fois que vous y aurez recours, j’vous en passe un papier. Aussi le truc, en fait, c’est générationnel, chez nous. Mais c’est aussi à la portée de ceux qui auront déjà suivi des cours de physique…) (Et ça vous laissera pus de temps pour faire des p’tits en plusse. Ma cause est des mots graphiques.)
8/05/2008 à 10:02 pm
Faut croire que je suis particulièrement intelligente parce que j’ai pratiquement démoli le pot à fesser sur le couvercle avec un couteau avant d’appeler le Gars en désespoir de cause!
16/05/2008 à 10:00 am
Ah ben là, si ça vous prend absolument une démonstration sur vidéo !
Je pense que vous blaguez, mais en cas, je précise qu’il ne faut pas donner de petits coups SUR le couvercle, mais sur son contour. C’est un truc infaillible, je vous dis. Lâchez pô, c’est en forgeant que…
18/06/2008 à 6:36 pm
Mon super truc qui marche à tout coup et qui fout une claque au gros ego de mon amour: utiliser un gant de vaisselle en caouctchouc pour tenir le pot, l’autre pour le couvercle.
Voilà! Ça colle tellement, il n’a pas le choix de suivre!