J’ai beaucoup ri cette semaine en lisant dans le journal que l’on remet à chaque année un trophée au joueur du Canadien qui a joué un rôle important dans l’équipe, sans retirer d’honneur. Bref, le trophée du joueur qui est pas le meilleur, qui est pas le pire non plus. Le trophée du joueur qui joue juste correct, là.

Y’a ben juste au hockey que le monde reçoivent des trophées aussi nuls. On ne voit pas le Grammy Jacques-Beauchamp pour le disque correct, mais qui n’est pas super bon, ni d’Oscar Jacques-Beauchamp pour le film qui s’écoute, mais dont on ne se rappellera pas. Quel humoriste pourrait recevoir l’Olivier Jacques-Beauchamp du gars qui nous fait rire un peu, mais dans le fond pas tant que ça? (Le Gars suggère Guy Nantel) Verra-t-on un jour le MétroStar Jacques-Beauchamp pour la vedette qui n’a pas reçu le plus de votes mais qui en a reçu quand même un peu?

Le trophée Jacques Beauchamp de l’amour quant à lui, pourrait être remis à mon ex… un chum pas pire, mais pas super non plus. Le Gars quant à lui, recevrait probablement le trophée Maurice Richard de l’amour… en tant que joueur qui a le plus scoré!

La fille : As-tu vu les épluche-patates ?
Moi : Non. Anyway, on en a déjà un!
La fille : Oui, mais si on veut éplucher des patates ensembles…
Moi : euh ?

C’tu ça qu’on appelle un message subtile ?

L’autre jour, je suis entré dans la salle de bain, la fille avait les yeux ronds et elle brassait le bain, comme une grosse marmite, avec mon bâton de hockey. C’était pour mélanger l’eau froide et le refroidir uniformément qu’elle disait…

Aujourd’hui, je l’ai surprise en plein milieu du salon à se tortiller par terre sur une serviette. C’était pour essorer un truc qu’elle a lavé à la main semble-t-il.

Et dois-je rappeler, par-dessus le marché, que c’est elle qui a confectionné la Lorking Ball, cette espèce de mascotte laide qui sert d’emblême au couple! La fille est très étrange…

Ça y’est, Joa nous a chopé la tag. Cette fois-ci, il faut parler des tics (lire habitudes fâcheuses) qui comblent nos vies. Et c’est avec plaisir que je vais étaler mes tics ici, du tac au tac! Si la fille veut bien étaler les siens aussi, elle le fera bien!

C’est parti :

- Ces temps-ci, je dois absolument regarder la télévision pour m’aider à m’endormir.
- Quand je ne me sens pas bien, je prends toujours mon pouls, comme pour m’assurer que je suis encore en vie.
- J’essaie toujours de battre le record de mon heure d’arrivée à la maison après le travail. (record établi : 16h23)
- Quand je prends un chat, je le vire sur le dos (eh oui!).
- Quand j’écoute de la musique, je joue du drum sur mes cuisses avec mes mains. (more…)

Parfois, je compose des tounes pour passer le temps. Quand la fille a vu ça (ou entendu ça), au début de notre relation, elle s’est plaint de façon mignone en disant que je devrais écrire une chanson sur elle (haha). C’est donc lors de l’été 2006 que je lui avais composé cette petite ritournelle semi-ridicule semi-cute. Dégustez! (more…)

Un gars qui s’appelle Jessy K. c’est pas très virile. Et “guignolée”, c’est un mot horrible. Ça doit être pour ça que je ne leur donne jamais un sou. Et que dire du monde des artistes, un univers de drogués : Jean-Luc Mongramme, Kevin Parrain, Soeur Hells Angèle, Yvon Deschamps de pot, Gabrielle Destroismaisons d’accueil… et j’en passe. Après ça on vient me demander c’est quoi qui ne va pas dans le monde. Bien j’vais vous l’dire!

C’est le pain! Ça pas de bon sens de monter le prix du pain cibole!

- Heille, j’ai tu une poignée dans l’dos ?
- Oui
- Ben peux-tu me l’enlever s.v.p parce que ça pique!

Mon orteil a vraiment une drôle de forme. On regardait ça la fille et moi. Ça n’a aucun bon sens d’avoir un orteil comme ça. Sérieusement, arrêtons de tourner autour du pot et disons les vraies choses… Mon orteil ressemble à un pénis! Bon je suis heureux de l’avoir avoué.

P.S. On lui a ajouté un sourire pour dédramatiser la photo.

Dans la catégorie Études prouvant des choses totalement évidentes :

Les hommes aiment mieux les jolies femmes

Les rockstars meurent jeunes

(…)

[update par Le Gars]
Et dans la catégorie des choses qui ne sont pas évidentes : Miss South Carolina explique sa bourde.

Cette semaine, la fille a passé son temps à bouffer un snack totalement affreux. Vous connaissez les espèces de poches de blé soufflé (l’équivalent de Sugar Crisp, mais sans saveur) ? Bien, la fille s’en est versé un bol et elle y a ajouté du Garden Cocktail épicé! Suis-je le seul à trouver ça dégueulasse ? Come on, des céréales au jus de tomate!

Depuis quelques temps, je suis ultra stressé. Et pour m’en sortir, j’ai décidé de faire des choses ridicules. Exemple, l’autre jour, j’ai été visiter mon ami en portant un chandail de la “chanteuse” Émilie Bégin. Personne n’a eu l’air de me trouver anormal dans le métro, mais moi j’avais du plaisir à être suspect.

Aussi, à chaque fois que je vais travailler au dépanneur (c’est ma dernière semaine, j’ai démissionné), je porte un “tagname” différent. Samedi, c’était Léandre, dimanche, c’était Richard X et samedi, lors de ma dernière journée, ce sera Saku. Rien de moins!

Pour finir, je vous laisse avec une superbe réplique que la fille m’a sorti cette semaine. Elle s’est acheté le très sérieux magazine “Fa” qui offrait en prime, ce mois-ci, un moule pour faire des glaçons en forme de pénis. Perspicace, je lance : “c’est idéal pour boire un rhum and queue”… La fille réplique avec un coup sonnant : “Non, tu veux dire un rhum & cock“… Wow!