Toujours dans sa quête d’anticipation de notre future progéniture, la fille a fait une simulation  sur Internet en uploadant des photos de nous. Un logiciel amusant nous offre alors la photo d’un bébé basée sur un espèce de mélange des visages du couple. C’est tout sauf scientifique :

J’veux pas que mon fils ait l’air d’un hobbit !

Hier, le Gars et moi sommes allés voir le spectacle de Louis-José Houde au Centre Bell. Le centre Bell, c’est gros. Selon ma théorie, plus il y a de monde dans une salle, moins il y a de chances d’être assis proche d’un moron. Le Gars et moi, on est des “morons-magnets”. On va voir un film en anglais… on est assis à côté des deux flottes de 12 ans dont une qui ne parle pas un foutu mot d’anglais et à qui son amie doit traduire la moindre petite blague parce qu’elle ne comprend fucking rien! On va à une game des Canadiens? On se retrouve assis en avant du fan crissement trop dedans qui hurle “GO HABS GO!” à toutes les 30 secondes d’une manière positivement orgasmique.

En allant voir Louis-José Houde, on s’est retrouvés assis à proximité des deux madames qui passaient le pire genre de commentaires : l’évidence même.  “Oh, y’est énervé hein! Y court partout!” “Ouin, c’est vrai qu’y parle vite Louis-José Houde!” “Oh, y me fait donc rire lui! Y’est drôle hein?” Championne, veux-tu ben me dire à quoi tu t’attendais! “Oh, je suis allé voir Louis-José Houde, y’a fait du yoga pendant une heure et demi en chantant des tounes emo”?

Hier, debout dans un autobus bondé de gens qui se marchaient sur les pieds, alors que je me dirigeais chez des amis pour un souper/soirée, j’ai été pris par surprise. À côté de moi, il y a vait un gars avec des capris blancs. Jusque là ça va. Mais quand l’autobus freinait, son poing s’appuyait sur mon pénis. Je me suis déplacé légèrement, malgré ma capacité de manoeuvre limitée, mais ça a continué d’arriver deux ou trois fois. Qui peut lui reprocher, on était tellement à la serre que c’était dur à éviter. (more…)

Bon ok, je le concède : la fille fait une excellente soupe mexicaine. Sa salade aux pois chiches n’est pas mal non plus. Et que dire de son Chili. Mais bordel que ça fait péter les légumineuses! C’est rendu qu’on s’avertit avant de péter, dans une espèce de politesse malsaine. Heureusement qu’il nous reste l’amour!

J’ai beaucoup ri cette semaine en lisant dans le journal que l’on remet à chaque année un trophée au joueur du Canadien qui a joué un rôle important dans l’équipe, sans retirer d’honneur. Bref, le trophée du joueur qui est pas le meilleur, qui est pas le pire non plus. Le trophée du joueur qui joue juste correct, là.

Y’a ben juste au hockey que le monde reçoivent des trophées aussi nuls. On ne voit pas le Grammy Jacques-Beauchamp pour le disque correct, mais qui n’est pas super bon, ni d’Oscar Jacques-Beauchamp pour le film qui s’écoute, mais dont on ne se rappellera pas. Quel humoriste pourrait recevoir l’Olivier Jacques-Beauchamp du gars qui nous fait rire un peu, mais dans le fond pas tant que ça? (Le Gars suggère Guy Nantel) Verra-t-on un jour le MétroStar Jacques-Beauchamp pour la vedette qui n’a pas reçu le plus de votes mais qui en a reçu quand même un peu?

Le trophée Jacques Beauchamp de l’amour quant à lui, pourrait être remis à mon ex… un chum pas pire, mais pas super non plus. Le Gars quant à lui, recevrait probablement le trophée Maurice Richard de l’amour… en tant que joueur qui a le plus scoré!

La fille : As-tu vu les épluche-patates ?
Moi : Non. Anyway, on en a déjà un!
La fille : Oui, mais si on veut éplucher des patates ensembles…
Moi : euh ?

C’tu ça qu’on appelle un message subtile ?

L’autre jour, je suis entré dans la salle de bain, la fille avait les yeux ronds et elle brassait le bain, comme une grosse marmite, avec mon bâton de hockey. C’était pour mélanger l’eau froide et le refroidir uniformément qu’elle disait…

Aujourd’hui, je l’ai surprise en plein milieu du salon à se tortiller par terre sur une serviette. C’était pour essorer un truc qu’elle a lavé à la main semble-t-il.

Et dois-je rappeler, par-dessus le marché, que c’est elle qui a confectionné la Lorking Ball, cette espèce de mascotte laide qui sert d’emblême au couple! La fille est très étrange…

Ça y’est, Joa nous a chopé la tag. Cette fois-ci, il faut parler des tics (lire habitudes fâcheuses) qui comblent nos vies. Et c’est avec plaisir que je vais étaler mes tics ici, du tac au tac! Si la fille veut bien étaler les siens aussi, elle le fera bien!

C’est parti :

- Ces temps-ci, je dois absolument regarder la télévision pour m’aider à m’endormir.
- Quand je ne me sens pas bien, je prends toujours mon pouls, comme pour m’assurer que je suis encore en vie.
- J’essaie toujours de battre le record de mon heure d’arrivée à la maison après le travail. (record établi : 16h23)
- Quand je prends un chat, je le vire sur le dos (eh oui!).
- Quand j’écoute de la musique, je joue du drum sur mes cuisses avec mes mains. (more…)

Parfois, je compose des tounes pour passer le temps. Quand la fille a vu ça (ou entendu ça), au début de notre relation, elle s’est plaint de façon mignone en disant que je devrais écrire une chanson sur elle (haha). C’est donc lors de l’été 2006 que je lui avais composé cette petite ritournelle semi-ridicule semi-cute. Dégustez! (more…)

Un gars qui s’appelle Jessy K. c’est pas très virile. Et “guignolée”, c’est un mot horrible. Ça doit être pour ça que je ne leur donne jamais un sou. Et que dire du monde des artistes, un univers de drogués : Jean-Luc Mongramme, Kevin Parrain, Soeur Hells Angèle, Yvon Deschamps de pot, Gabrielle Destroismaisons d’accueil… et j’en passe. Après ça on vient me demander c’est quoi qui ne va pas dans le monde. Bien j’vais vous l’dire!

C’est le pain! Ça pas de bon sens de monter le prix du pain cibole!

- Heille, j’ai tu une poignée dans l’dos ?
- Oui
- Ben peux-tu me l’enlever s.v.p parce que ça pique!