Tantôt, pour souper, on a mangé du spaghetti. J’avais acheté un cruchon de sauce à l’épicerie. Incapable de l’ouvrir… j’appelle le Gars à la rescousse. Le Gars essaie d’ouvrir le cruchon. Échec. Il essaie encore. Re-échec. Sa virilité masculine est en jeu. Il se doit d’ouvrir le pot le plus rapidement possible. Pendant ce temps, je quitte la pièce brièvement pour aller aux toilettes. À mon retour, j’ai trouvé le Gars assis par terre dans un coin, tout recroquevillé, le cruchon entre les deux pieds. Pour la virilité, c’est raté!!

L’autre jour, je me promenais sur Facebook, surfant allègrement d’amis d’amis en amis d’amis lorsque je fis une découverte horrifiante… UN FACEBOOK DE COUPLE! Prénom : Robert. Nom de famille : Et Julie.  Date de naissance : 13 janvier 2004. (Je présume que c’est la date où Robert et Julie ont commencé à sortir ensemble) Leur photo : Robert et Julie, tout sourires devant leur Winnebago. Quelle horreur!! Je peux tolérer les adresses email de couple en autant que A. Ce ne soit pas des adresses hotmail et B. Qu’elles appartiennent à des gens âgés de 40 ans et plus et/ou qui adorent utiliser Outlook.

Mais là, come on, un Facebook c’est gratuit! Il y a même une case pour indiquer qui est l’élu de son coeur! Tout le monde le sait, que Robert sort avec Julie! En tous cas, c’est garanti que vous ne verrez pas de Facebook Le Gars et La Fille de sitôt!

Depuis hier, le Gars et moi procréons allègrement avec l’aide de Make a Baby, une application Facebook. Le Gars s’avère être un père attentif. C’est d’ailleurs lui qui a insisté pour que nous ayons un cinquième petit. “Mon amour, j’veux un autre bébé! Va checker ton Facebook, je t’ai envoyé une invitation!” Si seulement c’était aussi simple de devenir parent!

Je vous présente d’ailleurs le portrait de notre petite famille. Essayez donc de deviner laquelle a été habillée par son papa!

Le gars et moi avons une amie qui croit dur comme fer qu’un couple ne devient établi qu’au moment où il s’achète un ensemble de laveuse sécheuse. Selon sa théorie, le gars et moi ne sommes pas encore un vieux couple, puisque nous n’avons pas encore officiellement acheté des électroménagers ensemble.

À chaque fois que nous faisons une dépense ensemble, surtout si ladite dépense est reliée d’une quelconque façon à notre domicile, je me demande où ça nous situe sur l’échelle laveuse-sécheuse. (more…)

Ça y’est, Joa nous a chopé la tag. Cette fois-ci, il faut parler des tics (lire habitudes fâcheuses) qui comblent nos vies. Et c’est avec plaisir que je vais étaler mes tics ici, du tac au tac! Si la fille veut bien étaler les siens aussi, elle le fera bien!

C’est parti :

- Ces temps-ci, je dois absolument regarder la télévision pour m’aider à m’endormir.
- Quand je ne me sens pas bien, je prends toujours mon pouls, comme pour m’assurer que je suis encore en vie.
- J’essaie toujours de battre le record de mon heure d’arrivée à la maison après le travail. (record établi : 16h23)
- Quand je prends un chat, je le vire sur le dos (eh oui!).
- Quand j’écoute de la musique, je joue du drum sur mes cuisses avec mes mains. (more…)

La fille voulait faire un voyage en train jusqu’à Ottawa, une ville super tranquille, en amoureux. Finalement, elle a changé d’idée pour un voyage en autobus à New York, une ville super mouvementée, avec un groupe de 56 personnes. Est-ce que c’est ça qu’on peut appeller un changement d’idée drastique ?

Parlant de changement d’idée, changeons de sujet. Je suis tanné d’entendre parler du Super Bowl. Je ne comprends pas l’intérêt de l’événement. Je suis sûr que tout le monde aime ça parce que ça s’appelle “Super” Bowl. Si ça s’appelait juste Bowl, personne ne porterait attention à cette game. Super Man sans son “Super”, c’est juste un homme!

Au travail aujourd’hui, j’ai reçu une lettre d’une charmante petite madame qui voulait avoir un remboursement. La madame souffrait toutefois d’un problème très sérieux : un grave abus des guillemets.

“BONJOUR”
Je voudrais me faire rembourser des billets de spectacle pour “MARTIN MATTE” à la salle “ANDRÉ MATHIEU” de “LAVAL”. J’ai acheté ces billets au mois de “SEPTEMBRE”. Veuillez s’il vous plaît me rembourser sur ma carte “VISA”

J’avoue que je ne comprend vraiment pas son trip. Vient-elle de découvrir les guillemets? Qu’est-ce qui justifie un tel abus? Apparemment, je ne suis pas la seule à me poser la question… Le “Blog” of “Unnecessary” Quotation Marks se l’est posée aussi!

Passer les fêtes chez nos parents nous a permis de se rendre compte à quel point on prend notre beau lit double pour acquis. Deux semaines dans des lits simples, c’est dur pour le dos et c’est encore plus dur pour l’harmonie du couple! Passe encore chez ma mère, ou nous avons dormi dans un lit simple, quoique incroyablement bruyant. Chez la mère du Gars, autre histoire. Nous dormions par terre, sur un genre de lit composé de deux gros coussins de divans attachés ensemble par une strap. Largeur : pas tout à fait simple. Des nuits à se donner des coups de pieds, à tomber en bas du lit pour remonter de peine et de misère en faisant tomber le gars par nos manoeuvres… Finalement, on est-tu bien chez nous rien qu’un peu!

Bonne année à tous. Voici une ’tite BD que j’ai grifonnée dans l’autocar lors de mon retour des vacances… Alors quelles sont vos résolutions ? Pour ma part, j’espère être plus en forme qu’en 2007, être plus en santé en général, laisser le stress de côté et avoir du fun. Et vous ?

Pour ceux qui se le demandaient…