Le Gars a un passe-temps bizarre. Quand il écoute la télévision, pendant les annonces, il joue au lancer de bas. Il enlève ses bas, les met en boule et se couche sur le dos sur le divan. De là, il prépare son lancer avec soin. La cible? Le dessus de la bibliothèque. Il est donc fréquent de retrouver des bas en boule oubliés sur le dessus des étagères. Parfois, il varie. Il se met entre la cuisine et le salon pour lancer sa petite boule de bas, en espérant toujours atteindre la cible. Je lui ai demandé d’arrêter, parce que franchement, ça m’écœure un peu de voir quelqu’un pitcher ses bas sales à tous vents. Pendant quelques temps, il semblait avoir arrêté… mais hier j’ai à nouveau découvert des bas sales sur la bibliothèque. Il le fait quand je ne suis pas là!!! Pourquoi?

La fille et moi parlons parfois des célébrités que nous trouvons vraiment canon. Nous avons même établi chacun un top 5. Puis nous avons énoncé une règle : si un membre du couple a l’occasion d’avoir du sexe avec l’une de ces personnes, il a la bénédiction de l’autre pour le faire. Voici nos top 5 respectifs :

De gauche à droite : Lonneke Engel, Laetitia Casta, Caroline Dhavernas, Rachel Bilson, Audrey Tautoo.

De gauche à droite : T.R. Knight, Dumas, Orlando Bloom, Gael Garcia Bernal, Rodrigo Santoro.

Et vous, quels sont vos pôles de fantasme ?

Et voilà, le CH est enfin premier dans l’Est. Je suis l’équipe passionnément depuis la saison 1997-98 et je n’avais jamais vu ça encore. C’est la joie dans mon coeur de garçon. Et en plus, la fille a fait de bons biscuits ce soir. Mais sans vanille. Parce que voyez-vous, l’autre jour la fille a acheté de la vanille, mais elle a disparu (pas la fille, la vanille). On ne la trouve plus. Et Dieu sait qu’à 6$ la petite bouteille, je l’ai cherchée en masse. Tantôt, ma douce est retournée à l’épicerie pour acheter ce qu’il manquait pour ses biscuits, mais à son retour, en ouvrant ses sacs, pas de vanille. Il semblerait que la caissière, cette fois-ci, a oublié de passer le précieux produit. Étrange! Mais les cookies sont sublimes quand même et le Canadien mène dans l’Est… c’est tout ce qui compte!

Aujourd’hui je suis allé faire un tour au Mondial de la bière avec deux grands amis. Il fallait bien en profiter, c’était la dernière journée. La fille n’est pas venue, bien qu’elle aurait pu trouver son compte avec quelques comptoirs de dégustation (Poppers, Mojo et les exposants de cidres). En gros, j’ai bien aimé mon après-midi. J’ai goûté à un Black Velvet (mélange de St-Ambroise Noire et de cidre), à une bière aux framboises de la brasserie Brutopia (une belle expérience), à une Mal-Aimée de la brasserie le Grimoire (bonne mais un peu trop amère) ainsi qu’à une 3 Monts de la brasserie Saint-Sylvestre (surprenant pour une française).

Un de mes deux amis et moi avons aussi fait un test à l’aveugle pour identifier trois bières. Nous avons eu un score de 2/3. Y’a pas de quoi avoir honte.

Je répèterai fort probablement l’expérience l’an prochain. Des journées comme ça, ça passe trop vite!

Dans tous les couples, sauf dans les couples de lesbiennes, c’est toujours le gars qui s’occupe de faire cuire la bouffe sur le BBQ. Même si la femme cuisine généralement plus souvent, l’été ne manquera pas de faire descendre sa précieuse moyenne. Et notre couple ne trahit pas cette règle. La fille et moi avons acheté un petit grill de table que j’opère virilement sur la galerie. Amenez-en d’la saucisse, amenez-en des tournedos! Je suis le dieu de la tinque à propane, le maître du revirement de pains…

Désolé, j’avais besoin de mon heure de gloire!

Quand je bois une bière avec une saveur spéciale (une Éphémère aux pommes, une McAuslan aux Abricots, une Liefman’s aux cerises…) j’offre toujours à la fille de prendre une gorgée, juste pour voir si elle aime ça. Et à chaque fois, sa réaction est la même. Yark! Yark! Yark! Et je ne fais que paraphraser.

Donc la fille, quand je veux lui faire plaisir en sortant, je ne peux pas profiter du deux pour un sur la bière. Je dois lui acheter un Bloody Cesar ou un truc bleu que personne ne saurait nommer (sauf elle). Donc pour splitter un six-pack dans une soirée, ce n’est pas la candidate idéale. Que je me le tienne pour dit, la bière c’est une affaire de gars!